第17章 梦幻红尘 3

上学了,你还好吗?我真的很没用,我忘不掉!忘不掉这无法愈合的伤!忘不掉这撕心裂肺的疼!忘不掉那段美好的回忆!忘不掉你为我许下的承诺!忘不掉你给过我的幸福!忘不掉深爱的你!这六个忘不掉天注定我一生也无法忘掉!如果你看见了这片日志,那么请你静静的看完,好吗?也许你有时候不明白我为什么把有些话记的如此的牢固,那是因为有些话不用去刻意的去记住,因为那些话说一遍就是刻骨铭心的。有些话我一直埋在心里,今天我就全部的告诉你,你认真的看着!因为我既然愿意说出这些话也就意味着不再等你回来了!当然我知道你现在也不会再回来了,因为我不配让你回来。以前你说过让我等你回来,上次我问你时你却告诉我,你不知道!那一刻我才知道自己真的是垃圾,真的是个废物!

你知道我为什么初三毕业了为什么要出来吗?我为什么不去上学?那样还可以再玩几年,也有更多的时间和你你一起玩?因为我要的不是一时,而是一世!你应该记得那年暑假你对我说过什么吧!你说我们一起过,一起赚钱!哈哈!就在那时我们一起许下了十年八年的承诺,从那刻起我就下定决心要先出去赚到钱,那样的话以后我们在一起了生活会过的好一点。可是现在真的出来了才知道社会的残酷和现实,但是想回头,晚了!所以我固执的走了下去,那时我不能吧全部的精力去放在你身上,我要努力努力的工作。这样我们就可能会在以后真的生活在一起。这个怪我太天真了!

去年的十一月一号的晚上你对我说,你会一直很爱我,一直等到我说不爱你,你才会放弃!这句话让我更相信我们以后真的能在一起!你想知道我为我们设计的以后吗?我想有了这句话,有了之前的那十年八年的承诺!我就要加倍的努力,我的打算是我尽力的努力,八年后要是我有能力的话,我们就可以结婚了,如果没有就心甘情愿的放你走,让你找个好的归宿!可是现在?才过了多久?我还没说不爱你,你却离开了我!我美好的计划又成了泡影!呵呵我真的太异想天开了!这个计划在我心里不只是想了一遍两遍!而是天天都在想!我难过的时候会想,我开心时会想,我无助时会想,我忧郁时会想,我思念是会想!只要想到这个美好的计划!我就会振作起来,继续的努力!看到这你也许不相信我能想那么远,可是这都是真的,因为我想让自己能更久的跟你在一起!

丫头啊!你知道为什么我们分手的前几个月我说自己想和你亲热吗?因为那时我看过一个文章后,觉的我们的感情出了问题!那篇文章讲的是爱情就像一个三角形,承诺一角,交流一角,激情一角。这样才能是一个稳固的三角形,一个稳固的爱情!可我们没有了交流,没有了激情,只剩下了承诺,那么承诺就会变成谎言!但我又不能真的和你激情,我怕伤害了你,亵渎了你,所以我才想出着样的办法!至于交流嘛,我解决的方法就是问了你上qq的时间,和你一起聊天,光用手机发短信是不够的,至于不给你打电话是因为我不习惯了,以前给你习惯打电话,你却要和我发短信,偶尔给你打电话了你却又发短信来说不能接,后来我就不打了,我不知道你什么时候能接什么时候不能接!所以我也开始习惯发短信了。你知道的,有时候我是个很闷的人,这些事以前不给你说,并不是不想给你说,而是觉得没有到说的时候。

这个八月事我最难过的八月,我问自己了太多的为什么!却得到了太多的不知道!我的梦破碎了!我也该醒醒了,我看清了这一切,我真的是个混蛋!妄想着挽留你,呆呆的等你回来,我也不看看自己现在时个什么东西啊!凭什么让你留下?凭什么让你回来?你走的对,走的好!走的让我不在那么天真了!让我知道你走是因为人比我好!比我优秀!呵呵,我知道了!我知道了自己以后该怎么做了!虽然现在我很累,很痛苦!但我不能停,我不能休息!我要努力的让自己变的更强大,变的更好,变的比别人优秀!等有一天我觉得自己变的足够的好,变的足够的优秀!我会再回来努力的争取!现在失去你一个,我等于失去了三个人,我的朋友!我的妹妹!还有我的爱人!这么重要的东西我怎么能轻易的丢弃?放弃?终有一天我会拿回这属于我的一切!也许是五年后!也许是十年后!也许更久!但我不会放弃这新的计划,我会拼命完成的计划。

今天说的这一切,全部都是真的!我可以对着天说!我可以对着地说!我可以对着自己说!也可以摸着良心对着你说!

也许现在正在热恋的你看了这些会不以为然!但如果你有一天很痛苦很失落很孤单很难过,请你回回头i再看看这篇为你写的日志,再想想我这个猪。或许你会感到很欣慰。

其实我并不傻,你应该也知道吧,只是我太放不下你,而甘心做一些傻事罢了!

我一定会回来的!

把你放在心里的深处

你一直不知道我爱你。你不知道明媚的阳光下有我的忧郁;迷醉的酒杯中有我的苦涩;闪烁的霓虹里有我的阴沉;欢乐的人群中有我的叹息;你不知道在你灿烂的笑容后面阴郁的角落里,是我无声的哭泣。你,你这让我神魂颠倒的女人,一直不知道。

也许,当你看到这段话的时候,你会笑,嘲笑不过没有关系,我并不是想通过这样的言语来说明什么,或者你现在想的,我就是口是心非,只做表面工作,无所谓你怎么想但是,我想说的,我心里想的,真的是如此,你可以说我口才好,我会骗人真的无所谓,对你,我从没有昧着良心说过谎话,没有骗过你,更没有对不起你我不知道我们今天这个结果是注定的还是,我们都不知道珍惜彼此但是,这已经是没有办法去改变的事实。

我记得,你有一天晚上,你在q上说4前面你很爱他4年后你可以更爱我。你知道我当时听了这话是什么感觉么我很开心,为什么开心?是因为我感觉我的努力没白费。我当时就想,再怎么样,我都不会离开你,因为我知道,我离开你不光是你会难过,更难过的会是我。我不愿意在你面前流泪,是因为,在我眼里,真的是一个小女人,我必须得像个真正的男人一样,去承受很多你不能承受的东西可是,真的是这样吗?

我和你在一起了那么久,我在心里流了多少次泪,你知道吗?你不知道,真的。和你在一起,真的更多的时候,是觉得自己好幸福好幸福,有一个又可爱又懂事的女朋友,虽然你有时候确实不可理喻,但是我真的都在努力的去接受,让着你可是,我真正最无法接受的就是,我爱你,你却不知道,却一直在怀疑也许此时,你又在想,我这些话都说了无数次了,你听都听烦了是,我没有办法,我只有这样一次又一次的说,因为你从没有吧我说的话放在心上。虽然有几天没有联系,但是我真的还是很担心你,我这个人心太软,而现在我最放心不下的,也是你,虽然你真的让我伤了心,但是,我是爱你的,至少到现在是没有改变的,我已经没有机会,去给你表达我的爱,我也不想了,因为,我表达的太多,都没有用了,从没有用心的去想过我们之间,想过我,想过我有多么的爱你,多么的珍惜你了你的坏脾气,我真的改了很多很多,毕竟两个人在一起,不能天天吵闹,脾气都不好,必须得有一个人退让,我做了,但是我也告诉过你,人的忍耐是有限的,正是如此,我的限度到了。通过我,你也在今后找男朋友有一个好的借鉴,就是,一定要找一个脾气好的,因为你改不了,或许这话我说的有点绝对,也许是你没有遇到真正爱的人。否者,你和他会有何我一样的结果。还有,不要再去问过多他的过去,还有别在去提4年前的男友,那样真的不好,谁都有过去,但是谁都是在改变,不是么,这些也许是我和你说的最后一些话,所以,我还是想要把我说过很多很多遍的话再说一次。丹,我是真的很爱你,和你在一起的第一天开始,我就发誓要和你认真的谈,用心的去爱你,毕竟现在我长大了,再也不是那个玩世不恭的小孩子,对感情,女人,多么的不负责人,从和你在一起开始,我真的改变了,我用尽了我所有的力气,去爱你,去宠你我努力的想通过各种方式告诉你,我心里只有你,过去去就是过去,那时候没有你,所有,也谈不上对的起对不起,是吗?真的不要再怀疑我对你的爱,那样我真的好心痛好心痛,这种感觉你体会不到的,还有每次当你提到4年前的男友。他们什么都好。是也毕竟4年的感情不是说忘就能忘记的,你把最好的都给了他,而他带给你的只是悲伤,而你对他宽容和对我的态度相比,呵算了真的没感觉自己输给他,不想认输,一路走过来,爱的好辛苦;不能认输,付出了所有,已没有赌注。是迷雾,湿了眼,看不清来时的路;是浮萍,伤了心,随风漂向那远处。当爱情终于落下了帷幕,丢失了幸福。泪水挡不住,我不能认输,不能哭爱上不属于我的你,是我心里永远的伤。

丹如果我不在你身边了,你一定要幸福,那样才能对的起我放开你手时的痛苦,不再思念你时的忧伤,没有你时的迷茫!我对你最后的疼爱就是让自己手放开。

丹如果我不在你身边了,你一定要好好照顾你自己,不要让自己总像个孩子一样,要学会长大,学会照顾自己,学会体谅别人的心情。

丹如果我不在你身边了,请你一定要找一个比我更疼你更会照顾你的人来爱你一辈子。

丹如果我不在你身边了,你一定要坚强,在遇到挫折的时候不要放弃。

丹如果我不在你身边了宝如果我不在你身边了

原谅我不能和你成为朋友,因为我心里还残留着应有的温度,怕一不小心会失了分寸。

原谅我不能和你成为朋友,因为我不可以把我以后的生活给你,怕一不小心摧毁了所有与你一起的回忆。

原谅我不能和你成为朋友,因为我不想看到你依偎在别人的怀中,怕一不小心失去了应有平静。

原谅我不可以再和你相见,因为,再相见的尴尬与无奈是我承受不起。

原谅我不可以再和你联系,因为,那会勾起我对痛苦的回忆。

所以,对不起,我只可以和你做最熟悉的陌生人。

还能记得你指端的温柔,这样多的回忆于我来说就已足够

这一次我想我真的要离开你了。比当爱上你更需要勇气。人生最遗憾的,莫过于,放弃了不该放弃的,固执的。坚持了不该坚持的。我的知道我对你的承诺我没做到,我答应你不管什么时候不管什么时间,只要你开心我都愿意陪你,不离不弃。说过无论无合我都会坚持下去这份爱!对不起我说到的没做到。我们这世界有太多无奈,我无法改变你。也无力去改变你,更糟糕的是我现在失去改变的想法。我不求你原谅。如果你怨我就怨吧。最后请记得有个傻瓜,爱过你。我把难过留给自己,以后我不在去想你,不再去爱你,让时间悄悄的飞逝。抹去我两的回忆,对于你的名字我从今开始不再想起。永远存在,就让我爱你永远每一天。永远不存在,就让时间停留你爱上我的一瞬。

一句话“你快乐,所以我快乐。

喜欢一样东西,就要学会欣赏它,珍惜它,使它更弥足珍贵。

喜欢一个人,就要让她快乐,让她幸福,使那份感情更诚挚。

如果你女人的下半身变成男人

如果玛丽莲。梦露的屁股是男人,如果刘德华的胸是女人,那又有什么关系,但是如果你女人的下半身是男人,那你又如何说可以。

首先,她光洁的脸上,美人痣退化成银河系般的青春痘,她玫瑰色的腋窝慢慢散发出非洲沙漠腹地奥热的狐臭,她在你安恬匀稳的鼻息傍发出雷鸣般的“赞美’声,她渐渐用一支烟迷蒙你清晰的人生,她的头皮屑在你梳妆台前堆起一座银子的小山。那么你从前的缺牙是如何啃她眼框里的葡萄干昵?从前一偌千金的吻在黄河里飘流去了,排山倒海的誓言哽阻在喉管里戚戚惨惨戚戚,甜言蜜语溶化成扇鼻的厌恶,你被这卡夫卡式的“甲壳虫”欺骗了,终于正义的反抗火山爆发了。你绝计用乾坤大挪移将她贬到河外系,让五大行星作媒把她嫁给外星人的子孙。尽管她的泪是流星雨,洒在地上是磒石,藏在天文馆里是纪念碑,她的嘶喊是惊雷,能唤起钱塘江的潮夕,却唤不回地球人的代表uff0duff0d你的回心转意。她的纱巾是彩虹,只想留给许仙做时空倒流的定情礼物。她已成为嫦娥的妹妹,捣药玉兔的朋友,只是玉兔的“绝情回天丹”如何投递在空间站,让“神七”邮寄给没有狼心狗肺的你。她用星星作的文字,用月亮作的标点,用蓝天作的稿纸,恐怕你的近视眼,再也看不懂这盘古开天地时的象形文字。

网民们,如果真的有一天,你的女人的下半身变成男人,你如何让这几十年同床共枕的梦接受这半道的基因变异。听说黄蟮的前半生是男人,后半生是女人,那么人怎会没这种可能。也许我们最先想到的是结婚证,最好是让法院里的手印盖着自由离婚,其次是财产,我们可不想平分房产,最好的合同是按劳分配,剩下的子女我们各占一半,嘴巴是亲妈的,耳朵不能听后妈的话,手脚是亲爹的,不但要帮爸爸捶背,而且不要拖后妈的后腿。心是共产主义的,学校一半,社会一半,朋友一半,敌人一半,所有的一半必须是孩子自己一半的一半。再余下是什么呢?用后半生忘记前半生,用秦香莲忘记陈世美,用世界大战告别坦泰妮克号的记忆。

如果你至爱的女人的下半身是男人你怎么办,我不知道。究竟爱情有没有旧船票,婚姻有没有末班车,人生有没有毕业证。卓文君有没有大团圆,一切的一切,法律、道义、良心、怜悯、责任、恩情,让温情的织女问问三生石上的密码吧,在另一个宇宙比如海王星一定有周公解梦的色彩。