第10章 花季年华 2
我不知道自己到底是个什么样的女子,事实上我并不太了解自己,好像很忧郁,多愁善感,情绪化,眼泪很多,有时脾气也很不好,太敏感也太容易激动。对自己的认识以及不知道是对还是不对的判断来自于我的耳朵,我总是张着耳朵从别人的口中认识自己。
我每走一步都是依附着自己的感觉,却又不能随遇而安。我好像没有什么大的理想,也没有非得实现不可的目标。其实以前并不是这样子的,只是随着生活的不断变化,才有了这样的我。
那天我对女友晶说,我只想在这一辈子找一个爱我的也让我爱的人好好的过日子。晶用一种惊讶近乎疑惑的表情看着我说,你还真传统。于是我对自己又多了一份了解。
我是一个传统的女子。
我在一家还不错的民营企业做文职工作,用了很长一段时间来和大家熟悉,来公司一年多,还挺有人缘。
他叫舒翼,黝黑的皮肤加上单薄的身体,还有看了让人觉得心疼的忧郁的眼神。没认识他之前,我从来都不相信,在一个男人的眼里,会有这么浓郁的忧伤。
他告诉我因为工作来到了这个城市,于是和女友分隔两地;我告诉他,为了生活,我来到了这个城市,离开了我深爱的那个他。
同样的境遇,让我们从普通的同事升华变成了知已。
在这个对于我们都同样陌生的城市里,我们一起吃饭,一起逛街,一起说笑,一起喝酒也一起醉。他很爱他女友,那个叫雪儿的女孩,从他的眼神和说话表情里可以读出来,我很爱我男友,那个叫林浩的男子,他也知道。我们诉说着各自不同的故事,相互安慰也相互取暖。
这一年多来,我和林浩只见过两三次面,电话和网络成了我们最直接的联络方式,我们仿佛谈起了电话恋爱,也似乎更像一对网络情人。而舒翼也一样,因为工作的特殊性,舒翼只有等到过春节回家才能和他的雪儿见面。
时间过了,爱情淡了,相爱的两个人也就散了!这是我在一个很感人的flash《爱你是个错误》中听来的,简简单单的十几个字却有着深刻的道理,因为它印证了我的爱情。
那天林浩在qq上发信息给我说,现在在他的身边已经有了一个女孩,他说他希望有人陪,他说他还是很想我,他说,我听不清接下来他还说了些什么,我看到自己放在电脑键盘上的手开始不停的颤抖,我的嘴角尝到了眼睛里不断涌出的泪,很咸,我感觉自己的心仿佛停止了跳动,呼吸哽咽,眼前一片黑暗,直到林的qq从彩色变成了灰色,我的脸上已淌满了泪
懂事以来,第一次这么用心去爱,为什么却是这样的结局?我一遍一遍的问着自己。
朋友们劝我不要哭,不值得,他看不到我的眼泪,他不爱我了,就不会再为我心痛
想通了,是真的!不难过了,那是假的!真的不想再去想他了,是真的!可是真的爱过,能这么容易就忘记?是假的!我们曾经真的爱过,一个转身的距离,他爱上了别人,这一切是谁的错?
那晚,我失眠了,想到他的幸福,他的残忍,他现在身边的那个她,我的心就很痛很痛,我知道我应该把一切放开,我真的知道自己应该怎么做,可是我做得到吗?情绪不再受控制,眼泪总是不断,不想再想他,可是他的身影总在我的脑海中挥之不去
曾以为可以陪他走到地老天荒,曾经有太多的曾经,曾经又怎能想到今天的离别
我用文字述说着我所有的悲伤,把我对这份爱情全部的回忆都记录在里面,来宣泄这份逝去的爱。也把这一切讲给舒翼听,这一年多来,已经习惯了对他敞开心扉,只是每次讲到最后都会哭得一塌糊涂。
我让舒翼请我喝酒,于是我们去了酒吧,舒翼在旁边静静的看着我,也陪我慢慢喝。我开始一杯接一杯把那种红色液体倒进喉咙,最后索性开始吹瓶子,直喝得我开始打嗝,开始流泪,还打破了酒吧的红酒杯,因为我在口里骂着林的负心,还拨了舒翼一身的酒
醒来的时候,我躺在宿舍的床上,头很痛,心也很痛,我忘记了自己是怎么回来。舒翼坐在身边静静的看着我。
你是一个好女孩,以后我不希望看到你哭,以后也不要伤害自己。他说。
第一次听他对我这么说话,我抬起头碰到了他仍旧忧伤的眼神,只是这次的忧伤中带着心疼,眼神碰触的那一刹那,我连忙转过头,因为我感到我的心颤动了一下。
“不要流太多的眼泪,大哭一次就够了!不要再喝得大醉,喝醉酒只会让你的心更支离破碎!不要频频回头去想他的好,你们的过去!把他忘了吧,尽管忘记一个人真的很难,用心付出了很难做到不再回首,但是请记住一定得这么做!”
结束那段恋情的我,常常傻傻的发呆,听着不知名的忧伤的音乐,有时候会心痛,有时脑子一片空白。他总是用认真的表情,讲很多的笑话给我听,打破我的安静,逗我笑。
这让我想起了在一本书看过的蓝色精灵,我们就是两只精灵,同样的容易忧伤,也同样的容易快乐。
我不知道如果没有他,我要怎样走过那片灰色的天空,我只知道,因为有他,我尽早的看到了彩虹。
十月的一天,他告诉我说:“我女朋友明天要来看我了”。
我的心又像上次那样颤动了一下,夹杂着些许失落和伤心。他没有看出我的不对劲。
那天晚上我失眠了,在我的脑海中不断浮现一个女子,那个我如此熟悉却又从未曾谋面的叫雪儿的女子,还有她和他的幸福。我实在忍不住拨通了他的电话,耳边传来他的声音。
这么晚了,还没有睡吗?他问。
我想和你说会儿话,我怕明天你就不会和我说话了。都不知道这是什么理由,说完就后悔了。
我听到了他轻轻的笑声。
怎么会?他说。
挂断电话,我的心中突然冒出一句话,难道我爱上他了吗?
周末的清晨阳光灿烂,我看着镜中自已因为睡眠不好,而愈显得憔悴的脸,有些心疼。那句浓浓的反问一直在我的脑中闪现,我爱上他了吗?
我打电话到旅行社,报了两天的桂林之行,不管答案是什么,我只是想要在这个时候离开。
第二天大清早,我背着简单的行囊,踏上了我的旅程,长大以来第一次独自旅游,却是为了逃避感情,说得更确切一点,是为了逃避自己。
看着这么美丽的风景,心情很放松,我偶尔也会想,他会为了我的突然不见而着急吗?可是我又是他什么人吗?同事?知已?或者还是别的?他有女朋友陪在他身边,他为什么要为我着急咧?我对自己说,回头吧,自己曾经也受过感情的伤,那种碎心的痛不应该再带给她。一个人的时候,如果想要快乐的心情,想要真正忘掉一些烦恼,那么就请给自己一个微笑,只要努力去做,或许我也可以做到。
坐在回程的车上,我的心一直慌慌的,我好像还是怕见到他们,怕看到他们幸福的样子,怕受伤。只是我也不停的告诫自己,要记得旅行中自己说过的话,真诚祝福他们吧。
我见到了那个女孩,在我回公司上班的那个上午,没有我想象中的漂亮,却透着一股灵气。我见到她的时候,她正坐在办公室沙发上面翻阅晨报,而舒翼正和另外几个同事聊着天,我径自走到办公桌前坐下,打开电脑。看到我进来,大家齐刷刷的把目光对准了我,那阵势有点像看到了外星人。
“小妹,这几天你都到哪潇洒去了,没有一点消息?”办公室有位同事老说我长得像他妹妹,所以他总这样叫我。
“我只是随便走了走。”
“你这随便走走就是三天,那你不随便的时候不是要彻底玩失踪吗?”听他这么说,同事们都笑了。
舒翼微笑着向我走来,后面跟着那个叫雪儿的女孩。
“介绍一下,我朋友,雪儿。”然后他转身对雪儿说“这位是曼妮。”他说话的语气和神态是我从来没有见过的,我弄不清楚是缺了点什么还是多了点什么,不过有一点我很清楚,他不敢看我的眼睛。
他们并肩走出了办公室,我的心里突然像打翻了的五味瓶,什么味道都有。只是再大的痛苦我都可以忍受了,因为至从和林浩分手以来,我就不那么怕痛了。没有想象中的难过,因为那个人从一开始就不曾属于自己,也未曾真正拥有。而在他的感情故事中,也许从来就没有这么一个我。更或者,我根本就没有爱过他,只不过是习惯了他的陪伴。
四
每到星期天这样的假日,我都会睡个懒觉,然后做自己爱做或者不得不做的事,通常这些事都很简单,逛逛街,上上网,去看望一下和我在同一个城市的同学,或者皱着眉头洗完一大堆衣服,再或者就是整理房间,然后躺在床上听听音乐,静静的看以前写的日记或者照片。不亦乐乎!
我是一个比较怀旧的人,注定了就会比别人多一份忧愁,我总是想太多,回忆过去,也思索未来。我总认为,一个人总要隔一段时间就停下来,回头看看自己曾经走过的路,那样以后的路才能走到更好。
偶尔还是会想到林浩,想到我们曾经的单纯爱情,也回忆起自己痛彻心扉之后说分手的情景。
已经知道在他的身边有一个女孩,可我仍然不甘心,我一遍遍拨着林浩的手机,他一直都不听我的电话,我发信息给他,希望他给我一个解释,爱我还是爱她?也希望他做一个选择。
林浩说我不在的时候,寂寞和空虚占据了他大半部分生活,那个女孩的带给了他快乐,爱我还是爱她,他无法选择。
他们相互都有感情,而我既然让自己处在这么一个两难的位置,如果我仍然不放手,我是不是真的很傻。我很不舍,我的心很痛,可是除了成全,我还能做什么?与其让三个人都痛苦,还不如让我一个人承受所有的痛。只要这一切真的是你想要的
再次想到林浩的时候,心不再疼痛。曾经很恨他,那种感觉痛彻心扉,连杀掉他,然后自杀的心都有。看过一本书,书上说,如果真的很恨一个人,假想他遇害,其实也是一种发泄,现实生活中并不会这么做。如今的这份坦然连我自己都没有想到,不管谁对谁错,真正放开彼此的手,起先的爱,或许真的不应该以恨结束。
他偶尔还是会打电话给我,说着无关紧要的话,聊工作或者我们共同熟识的朋友,只来从不提及自己的感情,每当我说到这方面的时候,他总会小心的转移话题。
永远到底有多远,应该到我们彼此都不再有爱的那一天,那就是永远。
承诺就好像是爱情的合约书,只是违约的人不用承担法律责任。所以不要太在意承诺,尽管海誓山盟的爱会让人觉得有安全感!爱情会怎么变,谁也不知道。
叮铃铃
电话铃响了,是舒翼打过来的,他说为了庆祝他考试成功,叫上几个同事一块儿吃个饭,我谎称实在有很重要的事要去办,委婉的拒绝了。
我怕见到雪儿,也许是因为听到了某些闲言闲语,她看我的眼神并不友好,我不怪她,如果是我,应该也会有她这样的心境。
闲着无聊,我一个人在街上溜达,回到宿舍的时候,发现手机上有一个未接电话,舒翼的号码,我犹豫着要不要回过去,以前晚上睡不着觉的时候,我们经常短信聊天,至从雪儿来之后,就再也没有过了。
“你好,请问找谁?”电话那端传来一个女孩的声音,我慌忙中挂断了电话,突然很紧张,感觉做错了什么,那个叫雪儿的女孩又该怎么想我了吧。
躺在宿舍的床上,看着天花板傻傻的花呆,慢慢的,就觉得天花板正一点点的往下掉,胸闷头晕,窗户明明是开着的,却感觉呼吸困难,不知不觉就睡着了,也或许是晕过去了吧。
“曼妮,曼妮,快起来了,不然就要迟到了。”我听到好友晶在不停的叫我,我努力睁开眼,可全身没有一点力气,拿轻轻的眼皮都没有办法,手和脚更是动不了,意识好像有些不受支配。还好,我终于醒了。
“我看你耳朵只怕出毛病了,叫了这么久,我嗓子都快哑了,你才醒,不对,你还不止是耳朵有毛病,你整个人都有毛病,睡觉穿这么多衣服,怕半夜招人非礼呀!”
“我不是有毛病,我是撞鬼了。”我突然有些想笑,我想起外婆曾说过的一个传说,想醒却醒不了,可能我真的撞到迷鬼子了。
“你说什么咧,臭丫头,想吓死我呀!”
之后的日子,我一直小心的回避着,不和他们遇上,可心却静不下来,我甚至觉得自己很傻,为这不该滋生的单恋。原来说好的不在乎,于是一遍遍听着萧亚宣《一个人的精彩》,只是洒脱不再,满是忧伤,假装快乐,真的很难。
半个月后,舒翼的女友就回去了。
那天,我因为要去表姐家,下班后就直奔公交车站,舒翼既从后面追了过来,说刚好外出买点东西,我们搭上了同一辆公交车。我走在前面,他紧随着我,在我旁边的位置坐下。
“这半个月,过得很开心吧”?我轻声问到。
“还行吧!”
“对了,这把雨伞你拿着,天气预报说今天傍晚会有雨。”我快要下车的时候,他突然转过头对我说。
我这才发现他的手中一直拿着一把雨伞,因为怕自己看他的眼神有点不对劲,所以一直不敢看他。
“那你呢?”
“我还有几个站才下车,再说我逛得是室内商场,下雨也没关系!”
我从他的手中接过雨伞便下了车,我能感觉到车窗内的那双略显忧伤的眼神一直追随着我,可是我没有勇气回头。
就如舒翼说的一样,还没等我到表姐家的时候,果然下起了雨,很大。
看着窗外仍在淅淅沥沥下着的小雨,我的脑海中却一遍一遍浮现着舒翼的身影,我总感觉在公车上的时候,他似乎有什么话要对我说。那晚,预料之中,我接到了舒翼打来的电话。
“还好吗?”他问。
“嗯,还好,你喝酒了吗”?听声音好像喝了不少酒。
“喝了一点,不多,呵呵,记得曾经你说过,有一次你喝了啤酒,喝了白酒,接着又喝了红酒,还是没有醉,我就想试试。不过我是把三种酒兑到一起喝的,味道还不错。我还给它取了个好听的名字叫一醉方休,呵。”
“为什么要喝那么多酒?你不是说过喝多了伤身体吗?”
“是呀,不过如果我不喝,我的心就会很难过,伤身和伤心,既然都是伤,那就让它伤身吧,身体坏了,以后还可以补回来,只是如果心醉了的话,还能补吗?你告诉我。”他很少这样,突然之间,我却不知道应该说点什么,只是不知不觉中脸上淌满了泪。他停了一下,接着说:“曼妮,我要对你说一件事,你听清楚了,我喜欢你!”
那一刻,我感觉地球都仿佛停止了转动,我处在一个黑暗的空间里,眼前一片漆黑,而我的耳中却一直盘旋着他说的这四个字,再也听不到另外的声音。我和舒翼都怎么了,我确定自己没有听错,他说他喜欢我,在电话的这一端,我突然忍不住放声哭了出来,因为激动,或者因为更多
原来我不是单恋,他也喜欢我,似乎所有的故事到这步就应该圆满了,应该收获爱了,可是
我总是习惯在每周六的晚上登陆一个叫做“流沙”的网络论坛,固定的时间只是不希望自己沉迷于其中,毕竟现实的社会与虚拟的网络世界相差甚远,写一些小文章,快乐的或是忧伤的,遇上感兴趣的话题也会跟着“起哄”,下线之前,一定不会忘记查看自己的收件箱,于是我收到了一个叫做雪之翼的网友留言,她说她很喜欢我的文章,每个忧伤的小故事中又饱含着甜蜜,如此形象的刻画出了生活,快乐与痛并存。
