17.失恋后三天

失恋后三天

【1】

昨晚我和陈述彻底分手了,心里很压抑,所以我选择这种方式记叙我的痛苦,希望能得到舒缓。

我应该是爱他的,然而我和他在一起的时候并不这么认为。

我常常会感到疲惫和厌倦,即使他什么也没有做。

噢,或许就是因为他什么都不愿意做。

我一直以为那种疲惫,厌倦,想要离开的心情是不爱了,可是后来我发现并不是这样,分手后莫名其妙悲凉感和刺痛感让我豁然明白,我原来是爱他的,原来那种暴烈而阴暗的情绪居然叫□□。

我爱他,但是因为得不到回应而挣扎,说起来他真的没有回应吗

有的,我很了解他,从眼神动作中我都能感受到他很认真,他很爱我。

而我又为什么疲惫呢?

可能是因为他的表达方式并不是我想要的。

我只是太自私了,自己已经得到最好的,却一心想要自己原来要的。可是他只有最好的自己,我不能逼他伪装,所以我痛苦,我挣扎,我冷落他,最后得到这种结果其实是我咎由自取。

我认识陈述七年了。

第一次见面的时候,他在三楼,我在二楼,陌生人的几次眼神对接却有一种怪怪的感觉,他看我一眼我都会脸红,而他偏偏每次一眼的时间还有点久,那时候不知道对方是谁,我只知道三楼三班有一个冷冷的,不太会表达的男孩子,长得很帅;而他大概也只知道一班有一个转校生,头发很短,人看起来有点傻。

如果一定要从这时候讲起,那我真的是早恋了。

可是那时候懵懂无知,谁也不知道那是喜欢。

那个让我脸红的男孩子,他也只是在我的生命中偶尔出现。

如果我知道我后来会爱上他,那么无论朱迎风怎么样,我也不会答应跟别人在一起的。因为如果可能的话,我想把我的初恋留给他,这也是我后来一直耿耿于怀而后悔的一件事。

但是这也并不能怪朱迎风,感情这种事谁也不能算的清,他对我很好,大我四岁,处处照顾,其实他只是个需要哄得大男孩,可是在我身边得不到我的回应,他就会反过来哄我,我们之间说起来我是要感谢他的,谢谢他在我不懂事的时候的那些照顾,不然我或许不是今天的自己。

初二的时候我和陈述分班在一起,这是一种奇妙的缘分,当你年少无知时候只用几眼就让你深深记住的人再出现在你面前,我想你的心情一定会像我当时一样欣喜。

欣喜到什么程度呢

大概就是那种抑制不住想和他说话的心情。

我和他座位其实很远。

那时候班上人还没长开,我在女生里算高的,就坐在第四排,他估计是爱学习,个子高也坐在第一排,上课的时候总是把背挺得很直,可是一下课又会立即趴下来,仿佛刚刚那种挺拔是一种错觉。

他喜欢趴着看一些东西,我那时候刚开始也只是在他后面看着,觉得这个人真的有意思。

我跟他的交集是在所难免的。

我是初二三班的语文课代表,他是数学课代表。我们班主任是语文老师,有特别喜欢他,所以总让他和我做点事。

熟悉起来以后,我就压抑不住对喜欢的人话唠这个属性了。

他每次总是静静地听,有时候也会突然笑一笑,我常常讲的很开心,并不会注意到他的表情,偶然看到,就会更开心地讲下去。

之后谈心的时候总有人告诉我,早知道他对你不一般,你和他说话,他总是笑。

嗯,他是个面瘫,表情匮乏,不会表达,甚至于可能内心的感情也并不多,他们说他会在我说话的时候笑,但当时的我却并没有多看看他。

那还是最单纯的我们,即使似乎感情已经很好了,但是那时候我一直以为自己是一厢情愿。

我记得以前初一听说过他喜欢他们班一个姑娘,而且我提的时候,他也只会对我笑一笑,所以我潜意识里认为他和我是不可能的。

当付出经常得不到回应,或许是他回应了然而并不是我能get到的那种,我也会倦怠,然后我选择了另一种形式的堕落。

初三分班,我们不在一班。那时候我们班有一个转校生长得不错,所以初三的时候我跟转过来的鱼韫在一起了。

鱼韫知道我们的事,或许说我有一部分是为了撇清他,不想在跟他暧昧不清,才和鱼韫在一起的。

可是那之后他却和我说,你谈吧,我等你回来。

后来我才知道,所谓他喜欢一个姑娘,只是他工作认真弄哭了一个姑娘,传了一封道歉信而被传成了情书。

那时候我的内心有多复杂我自己都记不清了,就好像我一直坐在石礁上等他来接,等了很久很久他都没有来,那时候我已经不在乎是谁救我了,我只想活下去,而且内心也对他迟迟不来的冷漠态度有怨恨,这时候另一个人开着船救了我,我上了岸,不久之后他却穿着湿淋淋的衣服过来找我,说,我去的时候已经没有人了。

那一刻我突然明白了,不是他不愿意来,只是他来的慢,来的晚了。

我那么了解他,他不会言语表达,比别人慢一拍,这些我都知道,别人能开船而他只会游泳,他当然比别人慢,我为什么不能再等他一下呢?我明明知道的,我为什么没有等呢?

但是时间不会重来,我有责任,我已经答应鱼韫了,虽然说这种话真的又渣又婊,但是没办法,我狠不下心伤害鱼韫。

但是爱情终究是不能将就的。

和鱼韫在一起后我们本身不合,加上我心里一直有些情绪,初三一毕业我立刻就分了手。说起来对于这一段,我内心认为我是对不起鱼韫的,但是感情不能勉强。

高中我因为两分之差考了临城一中,而他在临城中学。

然后高一的时候,我们偶尔聊天。

我对网络聊天这块一直比较冷漠,加上我对他本就心怀愧疚,我是不想和他在一起的。所以我常常不回消息。

后来郦雨、眉旭她们问我你知道吗,高一的时候他经常问你消息,平时过得怎么样,考试考得怎么样,我们都要烦死了。

那时候我真的觉得太没意思了,我在惩罚谁呢我对他心怀愧疚不去弥补反而让他更累,我自己也不会好过,我在做什么呢?所以我和他说,我们在一起吧,其实我们一直在一起不是吗?现在我把名分给你了。

那时候他好像很开心,我也很高兴,还好,我们没有错过。

我真的是性格有问题,我有压力的时候会对自己亲近的人冷暴力,他得不到我回应,应该是很担心很不好过的,但是我没有管过,我太自私了,我只顾着自己的情绪。

他哪里都好,虽然不爱说话,但是只要在一起,站着就会握着我的手,坐着就会把我的腿放在他腿上按摩。

他一直不爱说话,但是我知道他在听,他很重视我。

他已经很努力地爱我了,可是我还是冷落了他,这一切都怪我,我咎由自取。所以后来大学里我诈他说他是不是有外遇的时候,他告诉我曾经有过,我愤怒无奈之中竟然毫不意外。

当怒火平息之后我反而感谢那个在我冷落他,让他难过的时候给他安慰的姑娘,我该谢她,但又忍不住嫉妒她。

好吧,我承认我性格里圣母属性偏多。我的心软时刻在骨子里的,可我又很自私,这一拉一拖的,就让我处理感情的方式变得很婊。

那时候他跟我说,那都是过去的事了,本来可以不告诉我,但他不想骗我。

我知道这种坦诚是为了我们感情不要有隐患,他很了解我,他知道以我的性格,在愤怒之后一定会选择原谅。

但是他却算错了两样东西。

他情商一直不高,第一次算计就失败了,如果可以的话我真的想安慰他一下,不怪他,我们之间变成这样一点也不怪他。

我的高考失利其实是我们感情破裂的必然因素,早在知道分数的时候我就该提分手,但是我没有做到理智,毕竟我是爱他的。

他妈妈一直不喜欢我。的确,我从小成绩没他好,家境也没他好,而且我还是在他中考高考这两个关键时刻出现的人,喜欢才奇怪。

还有一个因素大概就是他高估了我的宽容吧。

事实上他出轨我并不意外,但当我问他为什么不说清楚的时候他说因为你经常不在线,那个时候我生出一种难以想象的恐慌与愤怒,因为我发现他居然真的曾经为了一个人想要和我分手,那他一定对她也有了感情。我是个很大度也很小气的人,我可以接受身体出轨,但是无法原谅精神出轨。我想到他爱过别人,就觉得像蝎子爬过脊背一样难受而惊慌。

所以我们的分手其实是必然的。

当然后来大学里我遇见陆续,那时候我和他已经不说话一个月了,我已经默认为分手了。

后来我跟陆续在一起,却发现他似乎并不认为这一个月是分手,他只是给我时间消化那件事。

可是我和他还是要分的,一方面是因为陆续,一方面是因为我们之间已经有了太多不可跨越。

当我逼着他说分手的时候,他一直发表情不正面回,我想我的语言诱导是很厉害的,他也许也知道他一旦说了文字,我们俩就会分手,所以他一直不说,但是我觉得我真的是挺心狠的,他不说我就替他说,他不做决定,我就替他做决定。

我把我小心翼翼哄了五年的人逼到无话可说,最后竟然是我亲手推开了这个我用尽青春去爱的人。

我很了解他,他一直由我教着去爱我,他学的很好,有一天我松手了,他猝不及防的跌倒,手足无措的期盼我去扶他,但是我却伤心于他还没有学会。

我一直不让他独立,却责怪他学的慢。

是我不好,是我贪心,是我心太狠,我一手葬送了自己的青春,放弃了苟延残喘的可能,或许熬过这四年异地我们真的会有未来,可是我不想试了,我不想他再为我浪费四年,也害怕高中的事重演,我畏首畏尾,不配再继续陪他走下去了。

眼泪掉下来的时候我明白,完了,一切都完了,我们再也不会有可能,再也不会有交集,以后他的生命里会出现一个比我温柔比我包容的姑娘,想到这里我突然觉得无助起来,我是爱他的,真的,真的好爱他,但是我们不能再在一起了。,一切都已经结束了。

对,一切都已经结束了。

我爱他的,真的。

可是在困倦里说爱,不如放他去飞。

总有一天,他会遇到一个能够让他主动的女孩,我祝愿他,替我幸福。

20171122天气晴但是很冷

【2】

今天是分手的第二天了,我觉得很压抑,和他分手之后我感觉自己的情绪又开始起伏,尤其是突如其来的冷漠让我感觉有一点自暴自弃,我觉得我不能和陆续再处下去了,这样不公平,而且我已经习惯了五年哄他,现在陆续再来和我说情话我会感到违和。

我心里的抵触情绪越来越深,也感到一种无力,我其实不适合谈恋爱,我的朋友都很喜欢我,因为我会照顾人的情绪,但是面对我的男朋友,我的忍耐度似乎出奇的低,莫名其妙的冷漠总是会毁掉很多东西。

当时我的冷漠让他出轨,如今我的抵触也在伤害另一个人。我一般拒绝人都很坚决,但是陆续是一个意外,我意外地拖沓了,意外地困住了自己。说到底都是我的错,我咎由自取,害人害己。

我现在很烦恼,我在lofter里看过一句话,放弃他,如孔雀东南飞,五里一徘徊。套用网上一句话,这些年风雪是他,平淡是他,清贫是他,荣华是他,心底温柔是他,目光所致,也是他。全部都是他,又怎么可能放下。我以前浑浑噩噩,不懂爱情,人总是要失去才会成长,当你的思念会痛,那是真的爱了。

我看过一本书,是一本讲同□□情的书,但我认为同样适用于我。书上男主说,我这半生最大的痛苦来源于他,可最真切的幸福也来自于他,幸好痛不抵爱,痛,是为了更清醒地分辨爱。我痛了,才知道我爱他,可是我没有书中主人公的勇气,我只能守着自己痛苦。我觉得像我这样拎不清的人活该受苦,我不配去爱一个人,至少现在是不配的。我不知道多年以后我和他会是怎样的光景,但我知道,他是我青春时期所有的爱。

他是爱,爱永远在。

我会和陆续说清楚,感情的事,谁不比谁累我从来不是不认真的人,我不愿意让他因为我的过错而受伤,而我这样的人,可能就应该孤独终老了吧。

我很难忘记他,所以我不会开始另一段感情。人生有很多有意义的事,失去他,我会带着这种痛鞭打自己,我应该成长了,没有人该为我的错负责。

我应该,长大了。

20171123今天天气很好,虽然微风稍冷,但还好阳光很暖。

我想,明天应该是个好天气。

【3】

周五晚上我心里很塞,打电话给郦雨想诉说一下,她是这些年来对我和他的事了解最多的人,最适合的倾诉对象。

她听完他出轨的事很愤怒,知道我们彻底分手后还去问他,我吓了一跳,还没来得及责怪她莽撞就被她得到的回答浇凉了血液。

她问,这些年你有喜欢过碧青吗

他回,我不知道。

我突然发现那些眼底温柔可能只是我的错觉,他究竟把我当什么呢五年相处,他说他不知道喜不喜欢我。

郦雨又问他,那你把爱情当做什么

她说他当时好像有些不耐地说,你问这个完全没有意义,我当然是把爱情当做一辈子的事情。

态度之认真,一如他以往。

你把爱情当做一生,却不知道喜不喜欢我

突然有一种悲从中来,我突然发现自己可能是场笑话,自作多情了这么多年。

然后很多细节就像活了一样翻涌在我的脑海里。

我一直活在他很爱我的假象里,一直到雨撕开那层皮,我在极度疼痛下,才看清了已经腐烂的伤口——那是我为之付出五年的爱情。

人生真的非常戏剧,昨天我还在为彻底失去他而难受,今天我已经感受到另一种绝望,实际上我已经麻木了。

我和鱼韫谈的时候,他和眉旭的关系就很耐人寻味,但之后说只是朋友我也信了,我想一个木讷的人应该也不懂这些。

高中的时候我拒绝人总是用我有男朋友这个借口,但关于他具体信息我瞒得很紧。

有一天我手机开着不小心暴露了他名字,我的朋友们都很好奇他是什么样的人,结果都背着我去打听,当时我还有点小生气,觉得为他造成了困扰。

结果打听回来的消息居然是他有点来者不拒,我当时笑笑没当真,人长帅点,成绩好家境不差,绯闻多很正常。后来因为我不想麻烦他,让闺蜜们都少打听他。

高三的暑假我们去参加周周的生日会,我不小心碰到手机他微微躲避的反应,以及我看到页面上的女生的名字,我知道莽撞地问他一定会造成他的逆反情绪,所以我没有说什么,然后他解释说是他带着他们班女生打lol让她们做队长副队,方便升级。

那时候我就微微感到不舒服,他不是一个安静木讷不善表达的人吗怎么会带女孩练级

但是我想性格变开朗了是好事,而且这么些年的感情,我不该不相信他。

直到后来我们分手之后我知道了很多我曾经可以忽略的事。

比如高三毕业他的升学宴,请了很多姑娘,他早就不是,或者从来都不是一个安静内敛不善表达的人,相反他善于交际,女人缘很好。

我意识到这点的时候突然寒意顿起,如果他可以热情,却在和我聊天的时候总是发表情包了事,那我们之间,他对我,真的不是敷衍吗?这五年我到底在干什么我居然以为这个人只是沉默地爱我,然而又哪里来那么多深情木内的言情男主。

一下子的清醒,让我有种不真实的感觉,就好像我一直以为自己还活着,可是有一天有人拿着一束花到我坟前,我才发现我早就死了,我只是一直看着这个世界,自欺欺人。

当然,我是不会死的,但是我想如果说万物有生命,我的爱情已经死了。

我对自己说,放手吧,别再难过,否则太难看了。

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今天我看空间,在我没有反应过来的时候,已经点进了他空间的页面。他只发了无心风月四个字,配图是《至此流年各天涯》的歌词截图。

我没有忍住,去听了这首歌。

《至此流年各天涯》

天晴了又下雨了,

人来人往聚散的匆忙,

心怀期待的人还在等待,

攒满失望的人已离开,

谁怂了谁眼睛红了,

失无所失计较着什么,

分别后的难过都是依赖,

无法相拥的人要好好道别,

倘若你在四下无人的夜突然想起我,

希望你能记得曾几何时我也深爱过,

无心风月独钟你,

太认真了我弄丢了自己,

当初我自芸芸人海之中独独看到你,

如今我再将你好好的还回人海里,

至此流年各天涯,

明天的路你不要害怕,

我走了,

谁怂了谁眼睛红了,

失无所失计较着什么,

分别后的难过都是依赖,

无法相拥的人要好好道别,

倘若你在四下无人的夜突然想起我,

希望你能记得曾几何时我也深爱过,

无心风月独钟你,

太认真了我弄丢了自己,

当初我自云云人海之中独独看到你,

如今我再将你好好的还回人海里,

至此流年各天涯,

明天的路你不要害怕,

倘若你在四下无人的夜突然想起我,

希望你能记得曾几何时我也深爱过,

无心风月独钟你,

太认真了我弄丢了自己,

当初我自云云人海之中独独看到你,

如今我再将你好好的还回人海里,

至此流年各天涯,

明天的路你不要害怕,

我走了。

这首歌我听来很想流泪,歌词这种东西总是能完美符合一个伤心人的心情和经历。

的确,失无所失还要计较什么我从来没有拥有过,就谈不上失去,那为什么现在我还会难过这么哲学的问题,一定是我太笨了,真的想不出来。

分别后的难过是我对他的依赖,我们再也不能拥抱,却没有好好地道过别。

我不知道他会不会在四下无人的夜偶尔想起我,我只知道我是真的爱过他,真的弄丢了自己。

他走了,

没有人对我说明天不要害怕,

可是这种惊慌无助笼罩着我,我几乎不能呼吸。

一个人在你的记忆里留下的温度又岂是那么好抹去的。但是我们从今以后就像相交线过了焦点,只能越走越远,从此这个人就将从我生命中彻底消失,这种感觉就像有人要抽干我的血液,令我浑身冰凉而惊惶不安。

我不明白,一个不知道自己喜不喜欢我的人,几乎等于把我当做备胎五年,我为什么居然无法恨他,我觉得自己挺不争气的。

今天是我们分手的第三天了,不知道这本日记我还能写多久,我从来都不是一个有定性的人,我只能不定期的把自己的压抑和无奈记叙在这本日记里,以求得一点安慰。或许有一天,我已经无法再想起他了,那个时候,我也许是真的放下了,又或者有一天我已经疼痛到习惯了,那也就没有记录的必要了。但是目前为止,我还需要通过这种方式来发泄。

我也想把我想对他说的话写在这里,至少我自己的感情,我要让它真切地存在着。这份感情我或许终生难忘,我也不想忘,所以我用这种方式将它永久地保存下来。

20171124天气阴今天周五我不想出宿舍