第二百三十八章 我想我不够好
虽然我非常认同“平平淡淡才是真”这个观点,可是也许我的骨子里又不太甘于平淡,而且我已经不做惩善扬恶这样的事情很多年了,反之,现在的我始终遵循着惩恶扬善的理念,因此在我看完激情飞扬的男女爱情动作片之后,不小心一兴奋小手一抖,谢军的录音被我发到了学校的论坛里。【138网
当然,很快的我便“如愿以偿”地收到了一条简短的信息,发送者不太清楚,但是我想,这年头敢于说自己是police然后乱往人家账号上发“明天来xx派出所”一趟的信息的人应该不是很多的。
于是,在那个月黑风高的下午,当然我指的是内心月黑风高,我穿着捷克丝的衣服来到了派出所非常积极地配合police同志们的工作。
同志们态度很友好,因此我非常认真严肃地配合了同志们的革命工作,当然,如果他们态度不友好,我也还是得很友好地配合同志们的工作,毕竟这是我作为公民的责任,我已经二十三岁了,从来没有为投票选举事业尽过一丝一毫的力,当然要尽一点自己微薄的力量以弥补曾经没有为dang和人民做贡献的岁月。
那个下午我终于如愿以偿了,我内心的忐忑并没有阻碍我的积极配合,而police同志们也没有告诉我他们会帮助谢军同志处置我,这让我内心更加忐忑,因为我总是怕他们玩阴的,我怕有一天我牵着林恩恩的手走在路上的时候,突然出现几个野蛮大汉将我这个并不野蛮也不大汉的型男拖走然后让我户口本上的名字从此消失在这个神圣伟大的世界里。
不过那样也好,这样的话,就会少一个人与那个唱歌的丝重名了,他的粉丝应该会有一点点开心吧。
我第一次去派出所这样的地方参观游览,感觉和我想象中的差不少,在那里游览了三个多小时候,我丝毫无损地走了出来,当然,走之前我曾内牛满面地苦苦哀求同志们为我保密,他们说,你放心就好,该怎么做我们有数。
其实如此模棱两可的回答会更加让我忐忑。
我并没有告诉同志们我是因为斗殴才拿到了那个录音,我只是说那是我从酒吧兼职时,我的老板不小心遗失的手机内存卡里的,当他们问到是什么酒吧时,我随口说了一个平时听说过的s市比较牛b的人物后,同志们居然无心了解我是从哪里得来的消息了。
回到家,林恩恩问我去哪里了,我笑了笑说,派出所。
林恩恩说,臭猪,总是不正经。
这就让我很冤枉了,我很认真地说真话,恩哥却不相信。
我笑了笑,不置可否。
林恩恩继续问,到底去哪里了啊。
我依然很认真地答道:派出所啊。
林恩恩很配合地问,又砍人啦?
我说,这次不是,是去旅游观光了。
林恩恩白了白我,然后回房间了,听动静应该是在尝试把自己拧成麻花了。
我怕她一会儿突然从房间窜出来让我也将自己拧成麻花,因此我迅速回了自己房间。
闲来无事又点开了断秋实的空间,留言板上依然满满是两个固定的头像。
一个为亲情,一个为爱情。
我想,其实也死而无憾,只是苦了爱他的人。
闲下来的时候总爱胡思乱想。
大三了,等这个冬天过去,就要面临大四,想想自己刚入学时候的单纯以及对一切的未知,想想当初出入校门的兴奋以及打算彻底“洗心革面”换一个新的面孔新的性格面对新的同学甚至不惜前几天一言不发试图装酷的幼稚想法,仿佛就在前几天发生,而前几天到现在的短短几天,我变了太多,变得根本不想去强装什么,变得仿佛对所有的一切都了解得没有再去了解,变得学会思考未来的工作,变得习惯逃避思考未来的前途。
平时认识的一些学哥学姐都已经签了工作,我有些迫不及待,又有些不想面对。
现在基本就是每天看着曾经羡慕的一对对甜蜜恋爱学长学姐分手,今天这对儿分了,很惊讶,明天那对儿又分了,发现爱情不过如此,后天另一对儿又分了,我却已经麻木了,已经学会淡然处之,然后一笑而过,是啊,爱情,不过如此。
再爱一个人,也不可以没有面包。
很快就大四了,我强迫自己不去想未来。
林恩恩曾经问过我,她说,你可以不要面包吗。
我想也没想就告诉她,可以。
但是想也没想说完之后,我才开始真正地思考,我思考了很久,问了自己很多次,我问自己,可以为了爱情不要面包吗,结果每一次我给自己的答案都是,不可以,因为爱情意味着家庭,家庭意味着孩子,孩子意味着教育和生活,我必须要面包,况且我还有我的父母。
可是我换了一个问法问自己,如果为了林恩恩,我可以不要面包么。
我的回答居然是,可以。
我为了自己很多次,每一次给自己的回答都是可以,我可以把仅有的面包给林恩恩给我和林恩恩未来的baby还有我的父母,自己哪怕饿着只喝白开水充饥也好。
虽然这样想,可是不久的将来证明,我做不到,毕竟只是美好的憧憬而已,我憧憬的时候没有考虑到彼此父母态度的因素,没有考虑到自己能力的因素,没有考虑到太多太多的客观因素,或者说,我根本无法考虑得那么周全,毕竟我没有特异功能,实践才是真理。
很多很多天以后,一个震惊的新闻在s市上上下下沸腾开,谢军终于被处理了,这时已经快要放假了。
这段时间我一直再没有机会去派出所参观过,同志们仿佛忘记了我,还好,我也渐渐地忘记了他们,心里不再忐忑。
这段时间,我过着每天和林恩恩上课下课吃饭盘腿坐在地上吃零食看电视逗小狗将自己拧成麻花去电影院去滑冰一起坐在网吧发呆和邵晨曼文一起玩一起参加聚会睡前在各自房间互相打电话的日子,还有很多很多,琐碎到说不完,太琐碎,我却太满足。
真的要放假的时候,我忽然狠狠地意识到,我们所剩的假期不多了。
这个假期过完,便只剩两个假期了。
寒假意味着过年,我心里也蛮期待,但是我知道,林恩恩应该不会再突然出现在我的m市,这个年我得自己过。
放假前我很过分地偷看了林恩恩的机票。
我知道我很过分,但是我也不是傻瓜,我有权知道一切,只是我没有等林恩恩亲口告诉我。
我一直在想,林恩恩干嘛大过年地要飞去香港,她拿着一张飞去香港的机票做什么,难道只是用来擤鼻涕么,很明显,决然不是。
我想了好几个小时,才反应过来一个事实,从s市到台湾的航班是不存在的,要从香港转机。
我也曾怀疑过,只是从来没有想过似乎真的是这样子,我并没有太大的惊讶,只是突然流了眼泪。
两岸的分隔,岂止只是家庭因素可以做主的。
林恩恩说她没有看过海,我虽然是傻瓜,但是我也知道台湾遍地是海,她为什么没有看过海。
不过这似乎并不重要,至少在我刚刚明白过来机票上“香港”二字含义的时候并不太重要。
我想,我和恩恩也许就这样了,像那些分离的学哥学姐们一样,他们并不是用情不专,只是现实实在让人无奈。
我在想,我以后去台湾的可能性是多大,感觉几率为零。
我又想,林恩恩父母同意林恩恩留在内地的可能性是多大,感觉几率为零。
林恩恩一直隐瞒我的事就是这个么,呵呵,确实很难解决,我也确实无能无力。
林恩恩一脸开心地提着一大袋零食回家的时候,我正坐在她的床上拿着那张让我无语的机票。
林恩恩紧紧皱着眉头看着我,我却只是想质问她,你一直在把我当傻瓜么。
那么重的“电视剧口音”,却让我一厢情愿地认为她是福建人。
我想问她我是不是真的很傻,什么都不去了解,只顾傻傻地过,傻傻地开心。
但是我知道,这怎么可以怪她,如果她早早告诉我这个事实,那么我恐怕连开心的日子都不会有。
我自私地想,也许真的,她一个人承受着,总比我们两个人一起承受着要好太多。
林恩恩没有哭鼻子,她坚强了。
可是我哭鼻子了。
林恩恩安慰我,她说你要乖,我会奋不顾身。
我说什么奋不顾身。
林恩恩说,奋不顾身扔掉面包。
我问,家庭呢,你家里一定不会同意的吧。
林恩恩说,我依然会奋不顾身,我爸爸已经认同了这里,她并不阻碍我。
我说,我不想委屈你,除了某些因素,毕竟这里也太远,你爱你的母亲,你母亲也爱你。
林恩恩说,但是也总不能因为明天的伤痛,连今天都不好好过。
我说,你这是在骗自己。
林恩恩说,我宁愿骗自己。
我说,傻瓜,这样有什么意义,长痛不如短痛。
林恩恩说,我在说服我妈妈,你也要做好自己,让她知道你可以作为我的依赖。
我说,我想我不够好,你应该
“应该适应你的不够好。”林恩恩说。
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