42番外 林蔚栋的自白书
最近爱上了一个男人,但我不确定,自己能不能爱他一辈子,我不是不相信自己的感情,只是不相信岁月的磨砺。但我会努力争取与他走下去,我这辈子没爱过什么人,我希望这是第一个,也是唯一一个。
要申明的是,我也是一个男人,男人爱上男人,可能有人会骂恶心,只是能不能接受,不过是观念问题,我并不认为不随大流就是错误的,爱情与性别无关。
我爱上的这个男人,叫张希辰,多金、帅气,最重要的是,脾气好,可以容忍我的一切,包括我一点都不懂浪漫的性子。
张希辰是个很有耐心的狩猎者,我会选择他,估计也有这方面的原因。
他不仅脾气好,菜烧得也好吃,很抓我的胃。
可能你以为他是个标准的贤妻良母形象,但是你错了。他很坏,很有心机,也很有手段。我不是没实力跟他较劲,只是我不想,有些事情,我宁愿装作不知道。
我与他的缘分要从很久以前开始说起。张希辰始终认为,他和我的第一次见面是在我们十岁的时候,那时候他和他母亲被绑架了,我救了他,某种意义上说是救吧。但真相并不是这样,那是只有我知道的记忆,连我的父亲都不清楚有这么一档子事。
那年我大概七八岁,刚上小学一年级,因为个子还没长出来,所以被老师安排坐在第一排。也是因为个子小的原因,坐在后面的男生会欺负我,特别是趁我上厕所的时候,班里有个外号叫大黑的臭小子会带着一帮人过来围堵我。
小小年纪就这副德行,长大了还得了。后来也证实了我的话,他成了小混混,还坐了牢。说不上大快人心,我反倒觉得他挺可怜的,从小就被父母打骂,没得到过多少爱,他之所以在班里这么猖狂,估计是为了找存在感。
话扯远了,我要谈的其实不是他,而是另外一个小子,他是第二学期转来的插班生,听说家里很有钱。每天来上课都打扮得白白净净的,特讨女孩子喜欢。
这样的人本来跟我八杆子打不到一块去,但是命运就是个混蛋,非要让我跟他扯上点关系。
这个人不是别人,就是张希辰。
记得那小子第一天来的时候,大黑就眼红了,免不了张希辰是要被教训的,不过那时我没多管闲事,来个英雄救美什么的,我自己都泥菩萨过江呢,哪有闲情去招惹他。
那时的我与现在迥然不同,胆小怕死,遇到大黑就躲得远远的。
那天,我眼睁睁看着大黑和一帮小屁孩把张希辰堵在了厕所里。要说为什么没有高年级的人来管,因为大黑聪明,那会儿正好是体育课,操场上就我们一个班,老师让我们自由活动。现在想想,大黑确实挺有能耐的,小小年纪就懂得掌控作案时间。
我跟在大黑后头,也不知是什么心理在作祟。我藏在门口,看到张希辰被他们按在地上,其他人围成一个圈。他们在骂他小白脸,说有钱了不起啊,还用脚踢他。张希辰性子倔,刚开始还反抗,后来招架不住,只能抱着头忍受挨打。其实我清楚,其它孩子都是去凑个热闹,真正下狠手的是大黑,他的拳头很硬,不打脸,专打身体,所以外表看不出。
张希辰愣是一声都没吭,我都不由佩服他。
我心下颤抖,我想冲过去帮他,但我知道自己有几斤几两,我断不会踏出那一步。
我看到张希辰从他们的脚缝里抬头向外看,我的眼神与他好巧不巧地对上,我惊了一声冷汗,然后我跑了,跑得很狼狈。
后来这事不了了之,我不知道张希辰有没有去告状,想他那个性子,估计会选择忍气吞声吧。
两个礼拜以后,他又转校了,我甚至没跟他说过一句话,他可能也不知道我的名字吧,毕竟,我们只有一眼之缘。不,那不该叫缘,应该叫粪。
我可以选择不憎恨我的懦弱,因为没有法律规定我一定要去帮他,我有权利选择旁观。当然,这都是我掩饰懦弱的借口罢了。
这件事一直留在我心里,后来怕忘记,我把它写在了日记本上。没错,我有写日记的习惯,这个习惯谁都不知道,包括父亲,包括现在的张希辰。
所以当我再次见到他的时候,我不可能忘记那张脸。
那一次,说得好听是英雄救美,实际上是我为了掩饰心中长久以来的虚伪和懦弱。然后我发了疯一样的逞能,明知道对付不了那个男人,还自以为是地耍帅。当然,我没忘记报警,我总得给自己留条后路吧。
那次的代价是惨痛的,我差点死了。我听到张希辰搂着我哭,像号丧一样,难听死了。他难道不记得了,当初那个见他挨打还袖手旁观的人,正是我。
罢了,反正还清了,我心里也舒坦了,就算死一回,我也对得起自己的良心了。
那次事件之后,我便再也没有见到张希辰。我捡回了一条命,想着我要当警察,把社会上的人渣都干掉。当然了,这个幼稚的理想在后来也被证明是白痴级别的,正义惩治不了罪恶,在某种程度上,需要一些法外权力。
我以为我与那小子的缘粪大概到此为止了,但是命运就是个渣,他让我又遇到了那小子,然后我再一次救了他。
其实在监控器上看到他的第一眼时,我就认出他了,可是我不想跟他再有什么瓜葛,所以我假装不认识他。可是后来的事态发展出乎我的意料,我没想到,我和他会就此扯上一生。
张希辰以为我不记得他了,真相却并非这样,我怎能不记得,那些经历的片段,我一辈子都忘不了。
我渐渐发现,他对我有意思,第一次请我吃饭的时候我就察觉出来了,只是我没说,也不想说。
我有恋爱恐惧症,这来自我的家庭。所以我很排斥谈恋爱,当然,这只是期中之一的原因。我对张希辰,有种说不出的感觉。以前有愧疚,现在没有了。那现在有什么,现在什么都没有。我就当自己是第一次认识他,过往的一切都让它烟消云散吧。
可是后来我发现,张希辰是带着目的接近我的。我知道他在调查我,他无法时刻接近我,于是派了人跟踪我,他以为我不知道,其实我什么都了解,只是不说罢了。我只是想看看,他到底在搞什么名堂。
那个暴雨天,我故意在他面前脱光了衣服,露出了后背的疤痕。他的反应在我意料之中,他肯定没忘记当年的事,可他好像很隐忍,什么都没说,这倒是有点让我想不通。
他既然不说,我也就装作不知道,我没什么心思与他玩相认的戏码。我配合着与他做朋友,就是想知道他接近我的目的。
到后来,我似乎有些明白了。他的目的很简单,他喜欢我。
他曾不止一次地对我旁敲侧击,问我讨不讨厌同性恋。我的答案模棱两可,我不想这么快给他希望。因为我不能确定,他是不是对我一时脑热,况且我对爱情有点质疑心理。
我就这样吊着他,想他总有一天会腻歪,会放弃的。
可是我又想错了。张希辰是个很好的猎手,他懂得蛰伏和等待,他的耐心让我汗颜。
大志打电话给我,说让我去参加同学聚会。我本来不想去的,单身嘛,但是转念一想,觉得这似乎是个机会,试探张希辰的机会。
聚会那天,一切都在我的掌控之中,唯一让我没料到的,是张希辰竟然联合了大志,两人特精彩地演了一出。
我想,好吧,你要玩,我就陪你玩。
之后我装模作样去了卫生间,想看看张希辰会是什么反应。
我对他,说实话,那时还谈不上爱。可能我老是在算计他的小心思,所以扯不上爱这种东西。
张希辰的心思执着得让我觉得可怕,我渐渐觉得,一个人能为了你这般花心思耍手段,是不是就该满足了。
潜意识里让我谈一场恋爱,但我觉得还不是时候,还有一个根本性的问题没有解决。没错,就是性障碍。
张希辰再一次主动打电话给我,我料想着他会忍不住的。我答应了他的请求,去赴宴,顺便和他摊牌。
我忘了说一件事了,就是卤蛋。嗯,这是一只很让我无奈的狗,我不知道它到底是站在哪一边的,不过它好像很希望我和张希辰在一起。
我当初送狗给张希辰,只是因为看他一个人住着挺孤单的,想给他找点乐子。没什么其它原因。
我按约去了张希辰家,两人相安无事吃完了饭。我觉得是时候了,于是以他母亲的照片开篇,开始说起当年的事。
别问我为什么装得这么像,连所里的人都骗,我自己也不知道原因,好像我真的自我催眠忘了当年的事了。
有点走火入魔的样子。
张希辰的表现很是局促,我以为他早该做好准备的,显然没有。他对我,至少这顿饭,必定是真心的吧。
我向张希辰坦言了我的生理问题,等待着他的鄙夷。可他没有,他除了震惊,没有出现任何类似可怜同情一般的神采,反倒有一点愧疚。
他说他可以试试,真是一点都不死心,我留了下来,可是我们没有做成。
我们的真正做爱在一天以后。那天,我的母亲出现了,这让我始料未及。
我不知道母亲在我和张希辰的爱情里扮演了什么样的角色,我也没兴趣去知道。反正那都不重要了,那时我已经与张希辰身心相许。
张希辰对我的痴迷在那次欢爱中表现得淋漓尽致,即便被蒙着眼睛,我依然可以感觉到他对我的渴望。我们做了很久,我没把持得住,张希辰一直在我身下叫唤,疯了一样,以往的修养和形象都无影无踪。
后来有一天他对我说,他的浪荡是为了我而存在的。我的心情很复杂,然后一切杂念都化成了爱欲。每当张希辰说出这番引诱我的话时,我总忍不住将他操弄一番,即便他有气无力地叫我停停,我也根本停不下来。
如今,张希辰趴在我下边,正卖力地吞吐着。我靠在床头抽烟,望着他的样子出神。
以往做爱的时候,我从来不抽烟,这是第一次。
张希辰抬头看我,说:“你有心事?”
我掐灭了烟,把他拉上来,作势要吻他,他推开,说脏。他嘴里,都是我性器的味道。
我又被他刺激了,翻身扒了他的裤子,从后面挺了进去。
我的性障碍问题还是没有解决,但我想看看张希辰□时的表情,想知道他是怎样一副情态。
他闷哼了一声,忍受着我的冲撞。我想他肯定已经灌过肠了,不然不会允许我这么赤裸地进来。
我伏在他肩上,说:“希辰,我想看看你的表情。”我知道他有办法的。
张希辰说:“去卫生间,那里有镜子。”
我依言。
然后,我看他抬起腰站在镜子前,双手撑在洗手池上。我站在他后面,看到镜子里的他努力抬起头,看着镜面里我的眼睛。
那种奉献的神态增加了我的施虐欲,不得不承认,我有这种倾向。
张希辰很享受这种痛并快乐的感觉,从他的表情便可看出。
我们又做了很久,直到张希辰瘫软在我怀里。
“蔚栋,开心吗?”他问。
“怎么了?”我吻了吻他的唇。
“我怕我满足不了你。”
我笑笑:“能满足我的只有你。”
